Microcuento

Él quería algo mágico, y entonces ella desapareció.

Nueva obsesión: Gabrielle Aplin

Esta cantautora inglesa me tiene realmente obsesionada. Solo tres días y ya apenas escucho otra cosa. Dejo aquí el link para escuchar su álbum completo en YouTube, ya que me encantan todas las canciones. Sin excepción.

http://www.youtube.com/watch?v=UtGehuRkKT4

'It's the first kiss, it's flawless, it's really something...'

... It's fearless.

'Everything has changed'

I just want to know you better, know you better, know you better now.

Es curioso cómo las mejores cosas pasan cuando definitivamente no las esperas. ¿Quién me iba a decir que por pura casualidad en una tarde de chicas acabaríamos en el McDonalds para que una coma un helado? ¿Quién me iba a decir que nos pasaríamos unas dos horas allí haciendo el tonto y gorroneando Wi-Fi? ¿Quién me iba a decir que al salir nos encontraríamos con ese chico callado del instituto que resulta que es un mago muy muy bueno? Y sobretodo, ¿quién me iba a decir que poco después de un espectáculo improvisado ese chico le diría a mi mejor amiga que estaba interesado en mi? En mi. 

Todavía no me creo que alguien se halla interesado en mi. Y lo más asombroso es cómo me he interesado por él casi al mismo tiempo. Todo ha ocurrido tan rápido que todavía me pregunto qué está pasando. ¿Y si todo es un sueño y hoy antes de verle me despierto y vuelvo a ser la torpe y tonta Irina en la que nadie se fija? De verdad espero que no sea así.

No nos conocemos mucho, no hemos hablado más de 24 horas, nunca hemos quedado a solas, pero nos da igual. Al menos a mi, aunque él parece estar igual. De momento me ha dicho algunas de las cosas más bonitas que me ha dicho un chico, aunque mi experiencia con chicos es más bien nula, así que no me sorprende. Aún así, me sorprendo cada cinco minutos sonriendo como una tonta. Y sintiendo unas mariposas en el estómago que más bien parecen avispas asesinas. Y me encanta.

Llevaba tanto tiempo pensando que no volvería a sentirme así que ahora quiero bailar por mi habitación y reírme sin parar. Parezco estúpida y ya hasta mi madre se ríe de mi, pero no me importa. Porque me ha hecho sentirme especial, y eso lo compensa todo.

Y ahora, mientras cuento los minutos para ir a verle, dos partes de mi luchan entre ellas, pero ninguna gana. Como dos mini-Irinas, una me recuerda todas mis inseguridades (no me va a ver guapa, va a pensar que soy rara, se va a arrepentir de quedar conmigo, no le voy a gustar...) mientras la otra no para de hacer qué imagine todos los momentos bonitos que podrían pasar (mi primer beso, mi primer novio, ver películas juntos, hablar de libros, acurrucarnos juntos, mi primer San Valentín con alguien...) y yo intento ignorarlas porque sueno tan cursi que me dan ganas de pegarme a mi misma.

Así que ahora solo me queda esperar a ver qué pasa, y bajar las esperanzas que sé que me he hecho.

All I know since yesterday is everything has changed.

Ignorar los problemas definitivamente no hará que desaparezcan

Querida tú,

¿Sabes por qué escribo esto? A lo mejor ni lo sospechas. A lo mejor no te das por aludida. A lo mejor todavía piensas que estás haciendo las cosas bien. Pues no.

Vives esperando ese final de comedia romántica que nunca llegará: un día estarás en casa, o en el instituto, y él te dirá que necesita verte a solas. Te llevará a un sitio bonito, te confesará su amor eterno y te dará tu primer beso. Luego tendréis la relación más adorable del mundo y nunca os separaréis. ¿Pues sabes qué? Eso. No. Va. A. Pasar.

Acéptalo. Sé que duele, sé perfectamente que no es agradable. Pero también sé que la vida sigue. No puedes hacer que una amistad y una relación peligren solo porque no aceptes una realidad. No puede ser. Estás siendo muy egoísta y encima piensas que tienes razón. 

Las comedias románticas no pasan en la vida real, la chica rubia y guapa no es una bruja que te roba a los chicos, es una amiga excelente que te ha apoyado desde hace casi dos años, y la chica bajita y torpe no es la víctima que acaba con el chico guapo, eres una egoísta que los va a perder a los dos. Reflexiona sobre eso, porque no creo que merezca la pena. ¿Te has parado a pensar qué pasaría si ellos cortaran por tu culpa? ¿Te crees que él la va a dejar y va a correr a tus brazos? No. Si cortan será porque ella no te quiere perder como amiga porque es demasiado buena, y si él ve que es por tu culpa no se va a enamorar de ti, más bien todo lo contrario, te va a odiar. Y ella a la larga también y los tres seréis infelices. ¿No es mejor intentar seguir adelante y olvidarse de él para que al menos dos sean felices? Sabes perfectamente que no estás enamorada, aunque ahora creas que sí. Dentro de unos meses encontrarás a otro chico guapo sobre el cual escribir canciones y me dirás que esto solo fue un capricho como los anteriores, que no entiendes cómo pasó. Bueno, lo cierto es que yo sí lo sé. Esta vez lo veías posible. Y lo comprendo. Pero estás haciendo daño a demasiadas personas.

Esa es otra, ya no solo hieres a la pareja, sino que por no herirte a ti nadie puede mencionar el tema de que no están juntos porque te duele, nadie puede empezar a salir con otra persona porque, aunque nunca lo admitas, estás celosa, y nadie puede decir nada malo de él porque para ti es perfecto. No puedes decirle a una amiga que el chico con el que empezó hace menos de 24 horas te parece feo y afeminado. Esa es tu opinión y encima nadie puede decirte lo mismo sobre el que a ti te gusta si no quiere ofenderte o llevarse una mirada de reprobación por tu parte. ¿No te das cuenta de que eres muy superficial? Quieres que un chico se fije en tu belleza interior, que la tienes porque te conozco. Pero quieres que ese chico sea guapo, divertido, romántico y que solo te mire a ti. Y sé que cuesta aceptarlo, pero esos chicos solo existen en los libros y en las comedias románticas. O bueno, a lo mejor existen, pero ¿cuántos hay? ¿Uno entre cada mil? Baja tus expectativas y encontrarás a una gran persona hecha para ti. Vale, a lo mejor no es guapísimo, pero si las chicas guapas están tan sobrevaloradas para ti, ¿porqué sobrevaloras a los chicos guapos?

Sal de tu torre, el mundo es el dragón que se come a las princesas y no va a haber un príncipe que te rescate. Tienes que rescatarte a ti misma, y cuando antes te des cuenta de eso antes serás feliz. Piénsalo.

¿Drama? ¿Quién ha dicho 'drama'?

Teatro. Es una palabra que tiene muchas connotaciones en el diccionario. Desde una representación dramática hasta el lugar donde se lleva a cabo dicha representación. Pero para mi es otra cosa. 

Para mi, el teatro es un grupo de completos desconocidos, con historias, sueños, y aspiraciones distintas, que se juntan por un simple hobbie y acaban siendo una familia. Para mi, el teatro son tardes de risas e idas de cabeza comportándonos como niños y disfrazándolo de improvisaciones. Para mi, el teatro es trabajo en equipo. Es cariño, es amistad, es esfuerzo y es, por qué no, subnormalidad. Porque no hay otra palabra que describa mejor muchas tardes de "ensayo" en las que acabábamos rodando por el suelo riéndonos de lo idiotas que podemos llegar a ser.

Si soy totalmente sincera, estoy muy segura de que mi grupo de teatro me salvó de unas cuantas batallas conmigo misma. Después del que posiblemente fue el peor año de mi vida, no sé qué hubiera hecho si no me hubiera dado por apuntarme de pura casualidad. Muchas veces no quiero ni pensar en ello, y por eso doy las gracias cada día por toda la gente que he conocido. Gente que ha hecho que me quiera a mi misma, puede que no del todo, pero un poco más que antes. Estuvieron ahí para mi y creo que nunca supieron lo mucho que me ayudaron. 

Y es que la realidad es esa, ya no éramos un grupo de teatro. Éramos una familia. Y lo seguimos siendo. Algunos se graduaron, otros acaban de hacerlo, pero siempre estarán ahí. Y eso es mucho más de lo que nunca soñé que tendría. Sí. Tan cursi como eso. Nunca pensé que encontraría a una gente tan maravillosa, y aún hoy creo que no me merezco ni la mitad del cariño y el apoyo que me han dado y me dan. Pondría la mano en el fuego por ellos y puedo decir que son lo mejor que me ha pasado en la vida.

El problema viene cuando llega un grupo de personas que se creen con el derecho a venir y destrozar esa familia que antes era el grupo al completo. Y no solo eso, sino que encima tienen la osadía de quejarse de su poco protagonismo o de lo que sea. ¿De verdad esperan tener protagonismo cuando no se esfuerzan lo más mínimo por conseguirlo? Y todo eso mientras critican a la gente que sí se esfuerza sin pedir nada a cambio. Porque claro, es muy fácil quejarse de lo poco que se brilla con el "talento" que uno tiene mientras durante los ensayos no se para de molestar, se dedica el tiempo a ligar y coquetear, y se pasa olímpicamente de aprenderse el guión (que digo yo que a lo mejor es importante y todo). Y puedo quedar como una exagerada, pero cuando una actividad, un grupo de gente ha sido tan influyente en tu vida que lo consideras algo más que una actividad extraescolar, sino más bien un salvavidas después de una etapa bastante horrible, que estas personas lo echen por tierra me cabrea mucho. Pero mucho.

Como he dicho, muchísimas gracias, teatreros. Sois, y no exagero, lo mejor que tengo en mi vida, y me alegra muchísimo saber que, pese a un año bastante pésimo en lo que a teatro se refiere, siempre estuvisteis ahí para mantener la esencia del grupo conmigo. Sois geniales y os adoro, espero de verdad que algún día sepáis cuánto.

'Let her go'

'Well, you only need the light when it's burning low,

Only miss the sun when it starts to snow,

Only know you love her when you let her go'

A veces me pregunto si le importé en algún momento. ¿Y si todos esos momentos contradictorios eran porque en el fondo, muy en el fondo, el sentía algo muy pequeñito por mi? ¿Las miraditas en el autobús, los encuentros 'accidentales', tenían alguna razón que no fuese mi imaginación o la casualidad? Estoy segura de que no, pero el no saberlo a veces me reconcome. Es el eterno '¿y si...?'  que siempre estará ahí.

Y es extraño, porque estoy segura de que si ahora se plantase en mi puerta con un discurso cutre de película americana diciéndome lo que hubiera muerto por oír hace dos años no me lanzaría a sus brazos llorando de emoción. De hecho, me di cuenta de que el sentimiento ya no estaba ahí justo en el momento en que lo confesé. Pero, más por curiosidad que por otra cosa, me gustaría saber si se arrepintió en algún momento de dejarme ir de esa manera. Si alguna vez me mira y también hay un '¿y si...?' en su cabeza. Si se lo ha planteado siquiera. 

Ambos sabemos que no.

¿Y quién le culpa?

A new beggining.

Hay momentos en los que miras atrás y piensas: ¿de verdad mereció la pena? Para mi, no. Me sentí estúpida, humillada y decepcionada, y me prometí que nunca más me iba a sentir así. Pero, ¿es posible? No lo creo. Por más que lo intente, no se puede luchar contra cosas inevitables. Por más que me intente proteger y por muchos muros que ponga a mi alrededor, nunca seré tan fuerte como para sostenerlos.
Pero sí que soy lo suficientemente fuerte como para terminar un capítulo e intentar que comience otro nuevo con optimismo. Sí, soy optimista. Soy feliz. Y, en el fondo, me alegro de todo lo malo que me ha pasado (que por suerte no ha sido mucho), porque me ha ayudado a apreciar lo genial que es la vida si solo buscas vivirla para ti, y no para nadie más. No me gusta estar triste. No disfruto dándole vueltas a lo que me pasa y deprimiéndome a la mínima. A nadie le gusta. Pero a veces no se puede evitar tener un día en el que todo te irrita y solo tienes ganas de llorar en la cama a oscuras.
Mi objetivo es reducir esos días al mínimo, y de momento lo consigo. Ahora solo quiero una nueva historia. Simplemente algo nuevo. Una experiencia que no haya vivido y que me haga olvidar las anteriores.
Espero ir por buen camino.